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對世界好奇探索/摘錄<教養也可以這麼浪漫>


對世界存有好奇探索的精神,也就是能主動學習,有自制力與積極性,熱情且樂於幫助別人,這些古老的德行反而是未來高度競爭下決勝的關鍵。因此,讓孩子參加社團,學校社團或社會上其他公益團體,或許是可以自然而然養成這些能力的機會。


希望孩子經得起挑戰的父母,與其拚命灌輸孩子長大後可能會落伍的死知識,還不如了解他的潛質,培養他對生活熱情,與主動求知的能力,這關鍵在於自主學習。


自主學習是要孩子覺得學習很棒,對生活中的事物充滿好奇心,這樣學習任何知識、或技能就都沒有問題了。這必須靠親子互動來培養,不是光用講的來洗腦,父母應該要花更多心思去引導孩子,一起快樂學習。而快樂學習不是讓孩子什麼都不學、或者完全順著孩子的心意、當然也不是沒有挫折。我常舉人本教育基金會史英老師講的例子,他說,今天電視廣告要賣給孩子一個十幾塊錢的玩具,都要絞盡腦汁吸引孩子,何況我們面對的是牽涉孩子一生的教育和學習呢?我們要更用心多培養和誘導孩子,讓他們對事物充滿好奇、產生興趣。

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苦讀精神,變成傳說?/摘錄<教養也可以這麼浪漫>


 


現在台灣長大的孩子,苦讀的精神一定比不上大陸或其他東南亞地區的孩子,你只要到那些國家瞧瞧,有如台灣三、四十年前一樣,所有的家庭都寄盼孩子認真讀書來改善家庭生活,那種承受全家族期望的壓力,可以讓孩子以拼了命的方式來苦讀,我相信在現代台灣社會的氛圍下,孩子大概是做不到的。那麼,台灣孩子未來可以做什麼?或許可以做個管理者,聘請那些苦讀出身的工程師或程式設計師。


管理者的養成,該著重的是視野、包容力以及想像力與創意,然後是與人合作及協調能力,也就是所謂資源整合的能力。


可是,目前在我們制式的學校教育中能讓孩子擁有這些能力嗎?如果想逼孩子靠背誦學習來增加能力,可以說完全搞錯方向了,恐怕與未來需要的競爭力養成完全是適得其反的


我常和孩子討論每天怎麼過,讓孩子自己寫計畫表,多少時間玩、寫功課,但絕不會硬性規定該做什麼,一旦孩子有主導權才會願意自己安排,而不是混過去就算了。

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以「不變應萬變」的武功心法/摘錄<教養也可以這麼浪漫>


著全球化競爭,幾乎全世界所有先進國的中產階級都正在快速消失中,因為電腦科技及通訊革命改變了職場生態,除了簡單的工作被科技取代之外,許多的工作機會流失到所謂第三世界國家。世界已經變成是平的,我們的孩子未來必須和全世界同年齡的孩子競爭,因此,什麼是台灣孩子的競爭力?如何善用已有的優勢來面對未來,恐怕是我們為人父母所必須仔細思考的。


對於孩子,我們不急於要她們東補習,西請家庭老師的知識訓練,因為我覺得讓孩子保持對生活的熱情,對周遭環境與世界抱有強烈的好奇心,以及規律且自制的習慣,這樣的態度與素質,才是以「不變應萬變」的武功心法。


我們也都知道,未來世界變動性很高,所謂產業的典範轉移非常迅速,現在所學的任何知識或技術本身,很快就會被淘汰,因此,若是我們現在只逼著孩子去背誦學習課程的內容,恐怕是不夠的,甚至可以說是完全搞錯方向了!


同時,未來既然是高度變動的時代,因此除了要有積極主動學習的態度之外,孩子必須懂得傾聽別人、表達自己,善於與人溝通,能夠與人合作、具有團隊精神,否則即使學歷再優秀,但與人互動不良,一樣會被淘汰。而未來世界「專案計劃」執行的工作模式會愈來愈多,連帶產生不斷變動的人際組合最重要的生存條件──團隊合作,也愈來愈重要。

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我在成長中逐漸明白的一件事/作者:洪蘭


每一代的父母都會跟孩子說:「不聽老人言,吃虧在眼前」,但是每一代的孩子都不聽,硬是要去做,等到栽了跟頭以後才來後悔。


其實,「不經一事,不長一智」,放手讓孩子去闖本來沒有什麼不好,只是人的生命有限,有的時候,經驗的代價太慘重,再回頭已是百年身。歷史學家常感嘆人類愚蠢,老是在重蹈歷史的覆轍,人類為什麼不肯聽別人的忠告,非要跌得鼻青臉腫才回頭呢?


人生不能逆轉,有些事無法彌補,我父親常說,如果錢可以解決的事,一定用錢解決,因為錢可以再賺,人生不能再來過。


沒有體驗,很多話是聽不進去的。我們小學時都念過白居易的〈慈烏夜啼〉:慈烏失其母,啞啞吐哀音…,但是心中無感覺,因此不會因這首詩而對父母特別感恩,一直到初中時,全校去新店童子軍露營,等要自己升火造飯了,才知煮飯不易;要自己洗衣時,才知道洗衣不容易,這才開始體會到家的好處,就開始有人想家晚上哭,到第二天哭的人更多,等到第三天一拔營,大家都迫不及待的飛奔回家。那一次露營後,我們對父母都孝順很多,體會到有父母庇護的幸福。


現在輪到自己做父母了,就了解為什麼要嘮叨了,因為父母無法看到火坑而不阻止孩子跳下去。當然孩子是不聽的,於是我們就重蹈歷史的覆轍了。


生命是一個周期,人生是一代養一代,一代償一代,既然孩子聽不進去,只有放手讓他去闖,但是告訴他:受傷了回家來,媽幫你療傷;爸幫你再出發。


每一代都有每一代的命,做父母的只能替他準備行囊,無法替他出征,更不能牽著他的手,因為他不會讓你牽。

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鼓勵的力量/作者:洪蘭


四十年前我做嬰兒實驗時,我的老師傳授我們使嬰兒不哭的秘訣,他說:微笑是國際語言,是一切溝通的基本,包括跟動物的溝通在內,當你板著面孔快速的接近你的寵物時,牠會逃走。受虐兒對人面孔的表情尤其敏感,他們在偵察憤怒的表情上比一般人快了千分之廿秒。你看待別人的方式反映你自己是個什麼樣的人,他說微笑才會得到好的實驗結果,用蜜糖抓到的蒼蠅比較多。


老師的話最近被證實了,桃園航警局副局長來信告訴我,在全球一百多個國家,二四○個機楊的安全檢查比賽中,他們拿到第一名,打敗了日本的名古屋和韓國的仁川。我看了非常高興,想不到一點點的鼓勵可以產生這麼大的效應。


「親子天下」曾做過一個調查,父母對孩子說話中,頻率最高的一句是「快去念書、快去寫功課」,父母只在乎孩子分數,不在乎他的感受。漫畫家幾米說得好,當風可以這麼溫柔的對樹說話時,為什麼父母總是學不會溫柔的對孩子說話?


心理學家馬斯洛(A. Maslow)說:「如果你手上僅有的工具是鎚子,那麼你會把所有東西看成釘子」。其實好人也有做不對事情的時候,壞人偶爾也做些好事,相信別人最好的一面,常會激發出他最好的表現,柏拉圖說:「善行給我們自己力量,也激發別人行善」。我們何不在看到好的行為時,嘴張開來讚美他,手伸出來拍拍掌多鼓勵一下呢?

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( 摘錄<親子天下>雜誌 作者/洪蘭 ) 最近擔任一個比賽的評審,發現台灣的孩子想像力豐富,創造出很好的點子,冠軍隊的表現尤其好,主辦單位在頒完獎後問他們:為什麼別人都抱怨來不及,他們做完了還有時間修改、做得比別人完善。   原來他們三人是高中同學,他們的導師深切感覺到時間分配、生活紀律是學習的基本功,所以很注重課本以外的實用知識。老師要他們善用時間,每星期五下午放學前做出這個週末的時間分配表,把一天分成三個時段,依自己的需求,填入要做的功課,如果上午做了數學,下午就換成準備工藝課材料,將動腦與動身體區隔開來。當一切按照計畫進行,玩的時候就可以安心的玩,不必擔心功課還沒做而玩得不盡興。所以他們三年來養成了很好的時間管理能力。   由於出社會以後要靠朋友,加上現在又是個科技整合的社會,講求團隊合作,老師把班上工作分成小組,要他們學習合作。而且每個人都要輪流做班上的幹部,因為事非經過不知難,批評別人很容易,但是等到自己做時,不見得做得比別人好,所謂「見人挑擔不吃力」,所以老師一直強調合作時的「給」與「取」。   這次在決定參賽後,他們一如以往,先列出所有的工作,再依自己的長處認養工作,然後每週聚會討論並確定進度,因此他們能在寒假時做完所有工作,留下一週反覆練習上台報告的內容與台風,最後拿到第一名。   他們的話讓我非常感動。王爾德說,真正的學校應該是街頭(The real schools should be the streets.),我們要教學生實際用得到的東西,老師不必用甜的分數討好學生,只要讓學生學到東西,學生自然會記得老師。大園空難時,一位研究生來跟我請假去參加公祭,因為他看到國中的一位老師在罹難者名單中。他說這位老師很嚴,還會打人,但這位老師幫助他奠定了理化的基礎,讓他能有今天,所以他想去參加公祭。   韓愈說:「師者,所以傳道、授業、解惑也。」在現今的網際網路社會,學生自己可以上網找到很多的知識,老師的責任,說實在的,只剩下傳道了。我們應該儘量教學生做人做事的道理,天下的知識是教不完的,但只要教會他讀書的方法和做事的態度,就像給了他開門的鑰匙,以後世界就是他的。   求學本來就是「師父領進門,修行在個人」,只是這個「引進門」不是靠不停的考試,而是靠他從生活中去體驗。當我們的孩子可以分辨出單獨(alone)與孤獨(lonely)的差異,可以一個人獨處而不寂寞,不需要一回家立刻打開電視來避免孤獨感時,教育就成功了。

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(摘錄自<親子天下>雜誌/ 作者吳靜吉)
七月下旬我在哈爾濱,對700位中小學老師和校長演講,會後一位老師問我:「既然培養幽默感可以增進創造力,那我該如何培養幽默感呢?」
原來她女兒總是說她太沒有幽默感。女兒回家後總會提出一些問題要她回答,而她每次都回答不出來,也不覺得好笑,最後女兒都會邊講邊笑說出答案。譬如有一次女兒問:「兔子的眼睛為什麼是紅的?」她說:「我真的答不出來,然後女兒咯咯的笑著說:『因為兔子比賽跑輸烏龜,所以哭紅了眼睛!』」這是非常典型的腦筋急轉彎,是小孩水平思考的運用。
其實大人可以向孩子學習幽默感。兒童平均1天至少笑300次,而大人只有15次。嬰兒的幽默感主要是來自父母,父母的面孔和行為是他學會幽默的素材。6個月大的嬰兒已經能體驗父母在安全範圍內所表現出與平常不同的行為,如做鬼臉或發出動物的聲響。為什麼這些行為會讓兒童覺得有趣?父母所表現的新奇、驚訝、不一致,都會引起小朋友的好奇心,而這些刺激也是幽默感和創造力的基本元素。
絕大多數父母會用這樣的方式逗小孩笑,可是等到孩子稍微長大後,父母開始扮演傳統教師的角色時,就忽略兒童的好奇心,也失去自己的赤子之心。向兒童學習的第一課,就是保持與生俱來的好奇心,對意外的、新奇的、互相矛盾的事情與刺激充滿興趣,並且與兒童互動互逗、開懷大笑。5歲的兒童已經開始懂得字謎等語言的幽默,到了6、7歲便開始懂得一些雙關語的笑話,這個時期的兒童最喜歡腦筋急轉彎的笑話。父母師長要向兒童學習的第二課,就是蒐集各種腦筋急轉彎的笑話集,發揮一休和尚和他身邊人物的精神和言行,經常互相考問,製造樂趣。
成人向兒童學習的第三課,是欣賞兒童不是刻意卻自然流露的幽默。一位媽媽向朋友述說丈夫的不是,突然轉頭問旁邊的小兒子:「如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?」孩子想了一下,口吻堅定的說:「站旁邊!」
兒子跟女兒在客廳裡玩耍,兒子翹著二郎腿坐在椅子上看報紙,女兒在旁邊大聲的指指點點,數落著弟弟的不是。母親從廚房跑出來說:「小莉,你難道不能學你弟弟一樣坐在那裡安靜看書嗎?」小莉說:「媽,我們在扮家家酒啦,弟弟在演爸爸,我在演你。」
研究兒童幽默感的心理學家Paul E. McGhee,歸納研究的結果指出,幽默對兒童的智能、社會和情緒各方面的能力和行為,都有很大的助益。幽默其實是以語言為主要思考工具的智能遊戲,語言的幽默包含一語雙關的創意,不僅可以培養兒童的創造力,也可以增加字彙和閱讀的技巧。幽默也能幫助兒童管理情緒,建立友好關係和自尊。

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(轉載自聯合新聞網)

溺愛不是愛。很多父母對於教育一知半解,學習西方的教育方式,以為無盡的付出,甘心為孩子做一切,就是愛。卻不知道,沒有節制的愛,根本就是一種害。這年頭,許多父母因為自己經濟能力不錯,所以供應孩子吃好的穿好的,買昂貴的玩具,穿名牌的服飾,上高級的餐廳,以為這就是對孩子好。在家裡,孩子當然是飯來伸手、茶來張口,什麼事都不用做,簡直個個就像公主、王子一樣。更可怕的是,孩子要什麼給什麼,連亂發脾氣使性子,父母親也順從著,說這樣叫做「愛的教育」。
學校運動會的時候,只看到有些父母來到運動場就是給孩子送飲料、擦汗、照相,卻不關心孩子在表演的時候是不是認真?賽跑的時候是不是盡力?他只在乎他的寶貝是不是被太陽曬壞了?是不是累了、餓了、渴了?完全忽略他的孩子是一個班級裡面的學生。為什麼別人經得起曬,他經不起曬?為什麼大家為榮譽而努力,他不在乎?顯然這樣充滿愛心的父母,卻是個外行的父母。

被溺愛的孩子,很難適應團體生活,沒辦法融入團體,人際關係自然有問題,將來又怎麼在社會群體裡面工作、生活?
有個朋友的孩子高三要考大學,他要孩子幫忙丟垃圾。 孩子嘟著嘴說:「幹嘛叫我?」
他說:「我正忙著炒菜,能不能麻煩你幫忙。」 孩子說:「每天都是你,幹嘛要叫我?」
他一再央求孩子,最後孩子悻悻然拿起垃圾說:「如果大學考不好,不要怪我!」在說起這件事情時,他眼眶都紅了。
我說:「你平常做太多了。你聽聽你孩子說的『每天都是你』,顯然你的孩子長到十八歲了還沒丟過垃圾,這包垃圾對他彷彿有千斤重。這是你無盡付出的後果。
一分耕耘應該有一分收穫,但是父母過頭的愛和付出,就像對植物施放了過量的肥料,不但不會幫助植物生長,還會讓它適得其反。

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每個孩子都重要(/陳之華,摘錄國語日報家庭版)


 



去年五月,我在《每個孩子都是第一名》的新書演講會後,有一位國立大學教育系的女學生跑來和我談話。她說,學校來了一位芬蘭交換生,她特別拿了我的新書給他翻閱,然後口譯了我書中部分段落和他分享。這位芬蘭大學生一邊聽一邊點頭說:「沒錯,我們芬蘭的教育精神與價值就是如此;作者對於芬蘭的教育和文化真的有深入研究與認識……
  女學生接著對我說:「老師,但是當我們看到書名時,他就皺著眉搖頭說,這個書名不對呵!」
  聽到這裡,我不禁莞爾,跟女學生說:「我知道,這就是為什麼我的每本書都會有英文書名,希望能更貼切的傳達書裡的意念。但是,英文書名並不是都能照著直譯。我請女學生翻到《每個孩子都是第一名》的封底,就看到英文書名《We take every child on board 》(含意是:我們將每個孩子都帶上來!)
  在我們的社會裡,「將每個孩子都帶上來」的理念,似乎還無法普及成為人人重視的信仰,因為多數亞洲父母很少有時間去關注其他孩子,尤其在一個社會氛圍高度講求「競爭」與「拔尖」的教育環境裡,家長要孩子拚命爭取資源,打敗他人都來不及了,哪有心思再去顧及別人家的孩子。
  而寄望學校投注資源去把每個人都帶上來,似乎也遠不及專注培養前百分之五到百分之十的學生來得更能「爭取校譽」,因為只要多了三個考上第一志願的孩子,絕對比花費時間、精神讓三十個孩子大有進展,更有機會上媒體版面,更能拿來向家長和社會各界炫耀,以及創造師長的績效。
  不只是學校,這似乎也一直是多數亞洲家長最樂見的「榮耀」,所以不斷對孩子叨念各種期許,並施以壓力,希望自己的孩子就是那個「第一名」。
  看來,這「第一名」三個字,已成為我們這片土地上的最佳共識,不需要特別解釋,大家就能心領神會。就算不識字的阿媽,恐怕也都知道第一名是什麼;連街坊的三姑六婆也會聚在一起,聊起誰家的孩子念了哪個志願的學校、拿了什麼名次之類的話題。社會風氣如此,大家心中自然就嚮往與樂於追求了。
  我和這個女大學生說,我一直非常清楚,在芬蘭的教育現場,根本沒有「第一名」,小學沒有,中學也沒有,因為每個孩子都不同,每個人學習過程的理解時間也不同;他們重視的,正是學習速度雖然不一樣,但每個人都具有與眾不同的潛能,因此,教育體制怎麼能拿單一的標準,將所有的孩子綁在一起較勁、競賽呢?他們更不願把個人成績大剌剌的公布出來,讓大家指指點點。
  女學生說,這個芬蘭大男生最後跟她說了一句話,讓她非常感動!而我也認為,這句話很具有北歐教育的基本精神與價值。大男生說:「我們的教育是——每個孩子都很重要哇!」
  每次一回想起女學生和她芬蘭同學的這段對話,心中就激盪不已。事實上,每個孩子本來不就是同等重要嗎?任何國家與社會,不都應該好好珍視與教育嗎?人類歷經了二十世紀因為優生學被誤用,所鑄成的族裔問題和各種謬誤的種族歧視後,在二十一世紀,人們是否應該以更多元、平等、公義的文化價值觀來創造更好的未來?

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在快樂中學習(/周美青,摘錄親子天下)


媒體報導,2006年聯合國經濟合作暨發展組織對全球57國、四十幾萬的中學生進行學科與相關能力測驗,台灣學生學科能力表現出色,名列前茅,但在信心度等自我評價問題的測試,幾乎要吊車尾。依該機構的分析,這代表我們的孩子很會讀書,但是學習動機、自信心以及持續學習的能力則顯有不足。


也許是我們長久以來的教育問題。我們許多的孩子,即使學業成績優異,也可能不喜歡上學,若問他們為什麼要讀書,大多數是為了要應付考試、為了考上一個好學校,而考上一個好學校,是為了不辜負父母的期望。他們學習的動機消極、態度被動,以致學習能力及自信心低落,對這些孩子來說,「快樂學習」是天方夜譚。


快樂學習的先決條件是要有學習的熱忱,讓孩子產生學習的欲望。快樂學習最大的障礙是外在的壓力太大。我們做父母的所能扮演的角色,就是儘早發掘孩子的興趣、激發孩子學習的熱忱、減輕孩子的學習壓力。


這看來真是一項艱難的任務。其實孩子從出生開始,每天都在學習,做父母的只要細心觀察、提供多元的刺激,應該不難發現孩子的好惡、特質與引導他們最適當的方式,就好比孩子不愛吃番茄或胡蘿蔔,為了營養,父母會想盡辦法變換花樣,讓孩子張口吃下去。四、五歲的孩子都有天馬行空的想像力、問不完的為什麼,這是父母激發孩子學習熱忱、讓孩子體驗學習是快樂的關鍵時期;也是考驗父母耐心與精力的艱難歲月。沒有什麼比滿足孩子的好奇心更具吸引力,這期間要注意培養他的觀察力、刺激他的思考、引導他找尋答案的途徑,也就是鼓勵孩子自己學習、培養自己解決問題的能力,最好不要直接給答案,更不要敷衍搪塞,同時最忌諱譏笑孩子的想像力,如果孩子覺得學習、求知是一件無聊可笑的事,在往後漫長的學習道路上,即難有熱情與動力;如果他從中得到樂趣、讚賞與自信,這個美好的經驗會推使他主動、持續的學習,勇於接受挑戰。


孩子的學習壓力可能來自父母、老師、同學或自己,適當的壓力可以增進他的學習力,過高的期許或苛責恐怕只會增加他的挫折感。每個孩子能承受的壓力不同,分寸的拿捏端賴父母對孩子的觀察與了解。我們的文化裡有許多懸梁刺股、苦讀出身的聖賢榜樣,「吃得苦中苦,方為人上人」是我們這一代小時候的座右銘,但是讓孩子在快樂中學習,才是正確、持久、最有效的方式。父母自己先要有這樣的認知,才能幫孩子建立正面的學習態度,體驗學習的樂趣

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