文/吳淡如
感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊！原來我活的人生「好像不是」我要的人生。
我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。
很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。
自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？
爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」
很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。
我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。
放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。
在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
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