你知道嗎？中國歷代皇帝中，只用過一個閩南的太監。

但他在第一天進宮，就被斬首了！
因為他，準備好皇上用膳時大喊：
「皇上..........
............
........
....
...
..
.
.
駕崩了！(吃飯了）<<閩南語 」

【合作力量大】
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：
「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！……」

【恐怖的書】
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖呢。」「啊？不會吧？」小雪問「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖啊？」
只見老爸認真的說：「結婚證書。」

Mary的父親有 5個女兒，第 1個女兒 Nana， 第 2個女兒 Nene， 第3個女兒 Nini， 第 4個女兒 Nono，第 5個女兒的名字是什麼？

解答：答案是 Nunu嗎？不！絕對不是，她的名字是 Mary，請再讀一次問題！

師父告訴我說：要成功需要五個字「特別能吃苦」。

我說：難怪我還沒成功！因為我只做到五分之四！

師父問：怎麼說呢？

我：我只做到前4個字.....……
…………
「 特別能吃」

台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽 。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面 。」連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的 。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦 。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

輕鬆一下嘛……

歐吉桑拿著一支摔得稀八爛的手機去門市理論，店員詢問怎麼回事，歐吉桑說「啊就從二樓丟下去啊！」
店員說「從二樓丟下去當然會摔壞！」
歐吉桑：「可是我有開『飛航模式』耶！！」

獅子法官正在審問三隻鴨子 .

獅子法官問第一隻鴨子 "你叫什麼名字 ?"

第一隻鴨子說 "我叫做毛毛 ."

⋯⋯獅子法官 "那你為什麼被抓進來 ?"

毛毛說 "因為我在游泳時打水花 ."

獅子法官想一想 覺得毛毛沒錯 於是就放毛毛走 .

接著是第二隻鴨子 .

獅子法官 "你叫什麼名字 ?"

第二隻鴨子說 "我叫草草 "

獅子法官 "那你為什麼被抓進來 ? "

草草說 "因為我跟毛毛一起打水花 ."

獅子法官也判無罪 . 讓草草走了 .

最後剩下第三隻鴨子 .

獅子法官 "你叫什麼名字 ?"

第三隻鴨子鼻青臉腫的說 "我叫水花 ....

吵架~
睡前，村長照常的作夜間巡邏，看到一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。

【文學署名演進史】

一日上國文課，老師說：以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』，因為現在根本沒有人再用原子筆寫字。

學生反問：那要怎樣稱呼才對？老師說：『鍵人』 。

學生接著問：那常常用電腦滑鼠的人，該怎麼稱呼？老師：叫『鼠輩』 。

學生又問：那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤，那又要怎樣稱呼？老師說：叫『觸生』 。

【我的家】

小明在作文簿上寫道：「我的家有爸爸、媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳、游手好閒；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團暴戾。我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」

老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？

小明不假思索的回答：
80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下男女混合雙打

小明在作文簿上寫道：「我的家有爸爸、媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳、游手好閒；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團暴戾。我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」

老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？

小明不假思索的回答：
80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下男女混合雙打

有一個阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：
「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」

服務生：
「先生，很抱歉喔！第一，你們的秘嚕都已經打開喝了，不能退換；第二、小店這邊沒有賣鮮奶耶～」

阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“ 換鮮奶 ”？」

服務生：「先生，很抱歉，我說過，我們餐廳沒有賣鮮奶啦，失禮啦！」

阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“ 換鮮奶 ”！」

服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」

阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換沒有鮮奶〈飯沒有先來〉，怎麼配菜啊？…」

笑ㄧ笑～
掃墓的季節到了!
某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone 手機，有些不以為然 。

手機？老祖宗會用嗎？

店老闆白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？

他便買了一個，剛要轉身要走。

老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。

他說好！

老闆接着說：再買個藍牙耳機吧，最近下面新交通規則，開車打電話抓得嚴 。

於是他又買了個耳機！

老闆繼續善意的提醒到：最重要的充電器啊！回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

他緊張起來，趕緊又買了。

回頭一想～他向老闆要了張名片。

老闆問要了幹嘛？

他說一起燒給祖宗，有什麼問題好直接找你下去做售後服務啊！

老闆……@＆$¥，

離婚的原因(轉載自網路)

住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在洛杉機的兒子。

老先生說：「兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。」

兒子：「？？」

老先生說：「你媽和我今天要去辦離婚了。」

兒子大吼道：「爸，你在說什麼啊！」

老先生說：「四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就要出去了。」

兒子立刻急的打電話給他姐姐。

他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：「這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。」

女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：「你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。」

女兒講完就掛了電話。

...

台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：「老太婆～～！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。」

耶穌對一個小孩的啟發(轉載自網路)

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。

那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。

他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。

「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。

「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。

「不，不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」

校長的忠告(轉載自網路)

新學期開學，一位新入職的教師責罰了一名學生，校長馬上召見該名新教師。

校長：「學生是我們衣食父母，我們不單只不能隨便責罰，而且還要依他們的考試成績作不同的對待。」

新教師：「如何對待？」

校長：「例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，會對社會有所貢獻；假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，可能是你的同事；假如有學生考試得C，你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。

新教師：「但我責罰的那個學生，考試作弊，賄賂老師，冒用家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。」

校長：「啊！這種學生，你要對他更好，因為他以後，有很大的機會~當總統。」

有位帥哥一直在看我(轉載自網路)

中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。

等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。

可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。

突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。

說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！

稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景。

我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。

猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。

沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。

我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。

我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧！看他靦腆的樣子，真好玩！

萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢？

我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:



「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」

大學生大一 ~ 大四學習態度(轉載自網路)

肯德基炸雞店的廣告翻譯

(轉載自網路)

老師分發問卷，請學生翻譯肯德基炸雞店的廣告，結果「We do chicken right」四個字，不但有二十八種不同譯法，而且全部譯錯，讓人笑得直不起腰。

不過創意實在高，抄下來讓大家欣賞： 

         我們做雞是對的

         我們就是做雞的

         我們有做雞的權利

         我們只做雞的右半邊

         我們只作右邊的雞

         我們可以做雞，對吧？

         我們行使了雞的權利

         我們主張雞權

         我們還是做雞好做雞有理

         我們讓雞向右看齊

         我們只做正確的雞

         我們肯定是雞

         只有我們可以做雞

         向右看！有雞！

         我們要對雞好

         我們願意雞好

         我們的材料是正宗的雞肉

         我們公正的做雞

         我們做雞正點耶

         我們只做正版的雞

         我們做雞做的很正確

         我們正在做雞好不好？

         我們一定要把雞打成右派

         我們做的是右派的雞

         我們只做右撇子雞

         我們做雞最專業

         我們叫雞有理！

粉奸詐的教授

(轉載自網路)

四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情，他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時車胎爆了。 

教授同意給們補考的機會，於是將他們四人分別放到四個房間：