你是不是個「和小孩結婚的媽媽」？日本教養雜誌《edu》最近探討了日本家庭中常見扭曲的親子關係，許多媽媽在育兒過程中感受不到父親的支持，感到自己是「獨力撫養小孩」，演變成「與工作外遇的父親，與孩子結婚的母親」的微妙關係。這樣的媽媽會緊緊抓住孩子，孩子就算成年，也是個凡事依賴的「媽寶」。

文章作者家族心理師平木典子探討了妻子「都是我在照顧孩子」的想法，並提出夫妻溝通的建議。若妻子向先生傾訴孩子今天發生的事，希望獲得一些體貼、同理的回應，但得到的卻是「喔」，或是「不是…就好了嗎」這種回應，會讓妻子育兒的壓力長久無法宣洩，感到自己在獨自撫養小孩。

平木指出，這種母親將不自覺轉向強化母子關係，甚至對著小孩抱怨爸爸，相對也會使夫妻關係弱化。而如此的母子關係，使孩子成年後，仍傾向在家裡享受媽媽無微不至的照顧，媽媽也捨不得讓孩子離開，可說是形成社會上「媽寶」或不婚現象的原因之一。但育兒的最終目標，應該是讓孩子成為獨當一面的成人，因此專家認為，將「母子一心」變為「夫妻同盟」是很重要的。

要改善夫妻關係，先生的「傾聽」能力是關鍵。日本雜誌《president Family》就引用研究指出，女性天生的腦部結構中，對壓力感受特別靈敏，也容易記憶累積情緒，需要宣洩壓力的管道。相對於男性的「解決腦」思考模式，女性則是「同感腦」，不需要得到建議，只要對方表達感同身受，就能得到抒發。先生每天只要花15分鐘傾聽太太訴苦，必要時可以加上「我有認真在聽」的演技，一天15分鐘的努力，換來家庭長久和平，相當划算。

平木也建議，母親也可以參加志工、教師家長聯合活動、終身學習等活動，在育兒之外身兼其他職務，找尋成就感來源，會更加快樂。

美國這幾年興起一波青少年寫書出版的風潮。KidPub 出版社去年出版了140本青少年寫的書；另一家出版集團今年則預計出400本，作者都是18歲以下。 有些青少年還出版不只1本書，例如14歲的班‧海克曼出了兩本書，曾接受《紐約時報》訪問，還上電視節目分享出書心得。

這些青少年都是自費出版。因為印刷技術的進步，有志於寫作的青少年得以透過自費出版，直接在網路上銷售作品，擺脫了出版社決定誰能出書的傳統。資深出版業者認為，出版可讓有志寫作的孩子得到信心，也是生活、探索世界、與世界互動的過程。

相信台灣未來也會出現許多青少年作家,要多鼓勵孩子將自己思緒好好紀錄下來,以後將成為不可忽視的寶藏喔!

《親職》雜誌引用美國新興少年運動聯盟網站（i9Sports）的調查，發現84％的小孩已退出或正考慮退出參加的球隊，近5成放棄運動，主因是「運動再也不好玩了」；爸媽和教練的求好心切聲勢浩大，足以毀滅他們運動的樂趣。約1/3受訪的小孩寧願爸媽不要來看自己比賽，覺得爸媽在觀眾席的「大吼大叫」不僅容易讓他們分心，期許他們贏得比賽的壓力更叫人喘不過氣。專家建議，若爸媽看孩子比賽很容易「認真」、在意輸贏，可以藉由專心幫孩子拍照這類活動轉移注意力。若能具體讚賞孩子努力的過程或技術，好比告訴他，你注意到他在投球前都會先深呼吸，稱讚他做得好。這會激發他的「專業心態」，讓他覺得運動的目的不是輸贏，而是提升自我的技巧。

台南市有39所國中小學透過校務會議決議「導師早上8點上班」，引起家長強烈反彈，擔心學生到校若出事沒老師從旁協助，誰負責？全國教師工會總聯合會副理事長吳忠泰說，這麼做是希望釐清老師工作究竟是工時制，還是責任制？

台南市教育局長鄭邦鎮表示，過去曾發生學生上午7點多在學校出事，引發老師是否該負監督責任的問題，有些老師因此主張依法他們8點才上班，不須負責。然而幾點上班事涉老師權利義務，老師在校務會議中占多數，理應利益迴避，無權在這樣的會議中決定自己幾點才要上班。他強調，「學生在，老師就要在」的原則不應改變，他也相信台南市的老師不會真的8點才上班。

教育部國教署副署長黃子騰表示，現在開學都2個月了，老師如果真的8點才上班，學校將難以運作。如果他們想藉此來討論老師是「工時制」或「責任制」，教育部歡迎，但不代表現在老師可以8點才上班。

這是一個超級忙碌的時代。不僅爸媽忙，連小孩的自由時間都比30年前的小孩少了一半。

超過半數的父母不得不回家繼續加班，上班族媽媽有4成的時間都處於一心多用的「多工模式」，《時代》雜誌網站如此描繪現代家庭。而這改變的最大推手是科技，高效率卻也帶來高焦慮與極度缺乏耐性。

當我們什麼都想要，總是在盤算孩子「現在做的事」對「未來有沒有好處」，家裡就沒有人認真活在當下。於是，渴望「慢下來」的趨勢復甦了「慢養」哲學（slow parenting）。

與其善用時間，不如多保留一些「停擺時間」（downtime），捨棄多餘的安排和電子產品，多跟孩子玩不需任何道具的遊戲（千萬別再拿出 iPhone），累積多點家人的默契和親密，驅逐焦慮。

澳洲學生練警覺心穩定情緒

孩子說了算     成了主宰者        文/韓德彥

    兒童是國家未來的主人翁，這句話大家幾乎都耳熟能詳。可是，最近我在Facebook上讀到的一篇文章提到：兒童不僅是國家「未來」的主人翁，「現在」就是家裡的主人翁了。

    是啊！我們家晚餐吃哪家餐廳是女兒決定、晚上開不開冷氣是女兒決定、連假日要去哪裡玩也是女兒決定。

    有一次我跟妻子都想吃燒臘，但女兒偏偏說要吃牛排。妻子拗不過她，就答應了。我所剩的最後尊嚴，就是自己去吃燒臘，然後再去牛排店門口等她們。等待的過程，讓我有機會深思，反省子女教育的問題……

小五的女兒每次回南部的夫家過年都說很無聊，領完紅包就吵著要回家。我們平常住台北，跟娘家的親戚也較常接觸，她說在台北比較好，有年齡相近的表姐妹可以陪她一起玩，大伯的孩子都大學了，也聊不上話，她只能一直看電視。該怎麼讓孩子喜歡回南部過年呢？

誠如家長所言，待在北部有年齡相仿的親戚朋友可以一起玩，到了南部卻沒有較熟識且搭得上話的人，若非人情世故，即便是大人也會不太想要待在這樣的環境當中。因此，如何讓孩子能夠開始與南部的親戚朋友關係活絡，將是除了領紅包之外，會讓孩子喜歡回南部過年的重要關鍵！以下幾個建議供家長參考。

一、陪同孩子共同一起與陌生的親友互動。單獨與陌生的親友互動對孩子而言或許困難；同樣的，親友們有時也不太曉得什麼樣的話題是我們孩子感興趣的，要開展對話也不得其所。因此可以在一開始陪同孩子一起與陌生親友互動，製造共同話題的機會，為雙方的互動破冰。

二、設計人際任務，創造互動機會。在回南部前與孩子約定好「人際任務」，幫特定的親戚朋友做某件特定的事情或共同參與某項活動，例如幫爺爺搥背、陪奶奶去買菜；或者是要孩子調查特定親戚朋友的某些資訊，例如生日、興趣等。為了讓孩子有成功經驗，可先讓任務單純地由一到兩位特定的對象開始，且任務僅設定一到兩項即可；達成任務後，可給予孩子一項與難度相稱的獎勵，以增進孩子願意做的動機。隨著孩子與特定親友關係逐漸熱絡起來，則可逐步減少獎勵，因為享受人際和諧、愉悅的氣氛，本身就是一大樂事。

三、善用能夠創造共同話題、互動的工具。在過去的新年時光，很多家庭會以玩撲克牌、打麻將等來做為共同娛樂的活動，由此提供了彼此對話的素材。近年來俗稱「桌遊」的「桌上遊戲（Board Game）」熱潮席捲台灣，例如疊疊樂、大富翁（除了這幾個比較耳熟能詳的遊戲，其實還有許多非常好玩的桌遊），不妨可以挑選趣味、規則簡單的，特別是需要合力完成任務的桌遊，讓大家能夠一同參與，一同享受家庭聚會的美好時光。（何采諭 臨床心理師、兒童繪本作家）

向孩子學習幽默　（ 作者吳靜吉） 

七月下旬我在哈爾濱，對700位中小學老師和校長演講，會後一位老師問我：「既然培養幽默感可以增進創造力，那我該如何培養幽默感呢？」

原來她女兒總是說她太沒有幽默感。女兒回家後總會提出一些問題要她回答，而她每次都回答不出來，也不覺得好笑，最後女兒都會邊講邊笑說出答案。譬如有一次女兒問：「兔子的眼睛為什麼是紅的？」她說：「我真的答不出來，然後女兒咯咯的笑著說：『因為兔子比賽跑輸烏龜，所以哭紅了眼睛！』」這是非常典型的腦筋急轉彎，是小孩水平思考的運用。

其實大人可以向孩子學習幽默感。兒童平均1天至少笑300次，而大人只有15次。嬰兒的幽默感主要是來自父母，父母的面孔和行為是他學會幽默的素材。6個月大的嬰兒已經能體驗父母在安全範圍內所表現出與平常不同的行為，如做鬼臉或發出動物的聲響。為什麼這些行為會讓兒童覺得有趣？父母所表現的新奇、驚訝、不一致，都會引起小朋友的好奇心，而這些刺激也是幽默感和創造力的基本元素。

絕大多數父母會用這樣的方式逗小孩笑，可是等到孩子稍微長大後，父母開始扮演傳統教師的角色時，就忽略兒童的好奇心，也失去自己的赤子之心。向兒童學習的第一課，就是保持與生俱來的好奇心，對意外的、新奇的、互相矛盾的事情與刺激充滿興趣，並且與兒童互動互逗、開懷大笑。5歲的兒童已經開始懂得字謎等語言的幽默，到了6、7歲便開始懂得一些雙關語的笑話，這個時期的兒童最喜歡腦筋急轉彎的笑話。父母師長要向兒童學習的第二課，就是蒐集各種腦筋急轉彎的笑話集，發揮一休和尚和他身邊人物的精神和言行，經常互相考問，製造樂趣。

成人向兒童學習的第三課，是欣賞兒童不是刻意卻自然流露的幽默。一位媽媽向朋友述說丈夫的不是，突然轉頭問旁邊的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」孩子想了一下，口吻堅定的說：「站旁邊！」

兒子跟女兒在客廳裡玩耍，兒子翹著二郎腿坐在椅子上看報紙，女兒在旁邊大聲的指指點點，數落著弟弟的不是。母親從廚房跑出來說：「小莉，你難道不能學你弟弟一樣坐在那裡安靜看書嗎？」小莉說：「媽，我們在扮家家酒啦，弟弟在演爸爸，我在演你。」 

孩子怎麼教？

眾：請問法師，我的小孩不聽話、不愛學習怎麼辦？
師：您影印過文件嗎？
眾：影印過。
師：如果影印件上面有錯字，您是改影印件還是改原稿？
（場內立刻響起雷鳴掌聲。後有人答道：改原稿。）
師：應該原稿和影印件同時改，才是最好。父母是原稿，家庭是影印機，孩子是影印件。孩子是父母的未來，父母更是孩子的未來。
（父母是孩子最好的老師，如果你自己不優秀，如何給孩子優秀的教育？如何要求孩子優秀？不如提升自己，同時提高孩子）

感謝一位朋友寄來的很棒的一段話：
女+馬=媽
為你做牛做馬的女人就是媽,你怎能不愛她?
3歲時：媽咪，我愛你。　　　　
10歲時：媽，随便啦。　　　　　
16歲時：我媽真的很煩。　　　　
18歲時：想要離開這個家。　　　　　
25歲：媽，你當時是對的。　　　　
30歲：我想要去我媽家。　　　　
50歲：我不想要失去我媽。　　　
70歲：只要我媽還能在這，我願意為了我媽放棄一切。
對媽媽，我們說的話最多的是：“媽，我衣服在哪？”“媽，我們晚飯吃什麼？”“媽，我能出去嗎？”“媽，我餓了。”　　

而對爸爸，說的最多的 話是：“爸，我媽在哪？”　

我們只有一個媽，怎能不愛她！
生病時,媽媽說:別嚇媽媽；
吃飯時,媽媽說:別管媽媽；
結婚時,媽媽說:別牽掛媽媽；
媽媽病時,媽媽卻說:媽媽没事。

我有一個好媽媽,時光請你別傷害她,
如果有一天,當媽媽站也站不穩,走也走不動的時候,請你緊緊握住她的手,陪著她慢 ,就像當年她牽著你一樣。

一位媽媽向朋友述說丈夫的不是，突然轉頭問旁邊的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」孩子想了一下，口吻堅定的說：「站旁邊！」

兒子跟女兒在客廳裡玩耍，兒子翹著二郎腿坐在椅子上看報紙，女兒在旁邊大聲的指指點點，數落著弟弟的不是。母親從廚房跑出來說：「小莉，你難道不能學你弟弟一樣坐在那裡安靜看書嗎？」小莉說：「媽，我們在扮家家酒啦，弟弟在演爸爸，我在演你。」

 研究兒童幽默感的心理學家Paul E. McGhee，歸納研究的結果指出，幽默對兒童的智能、社會和情緒各方面的能力和行為，都有很大的助益。幽默其實是以語言為主要思考工具的智能遊戲，語言的幽默包含一語雙關的創意，不僅可以培養兒童的創造力，也可以增加字彙和閱讀的技巧。幽默也能幫助兒童管理情緒，建立友好關係和自尊。 （摘錄自<親子天下>雜誌/ 作者吳靜吉） 

呵護孩子的「嚮往」

• 作者：何琦瑜


• 2013.08.29

暑假期間去美國探親，期間最有意思的行程，是我為宅男小兒規劃的「Google公司參訪之旅」。朋友帶著我們遊逛 Google 園區和辦公室，看到他們為員工貼心準備的沙灘排球場、免費腳踏車、單人游泳池，聽說但未親眼得見的還有撞球、保齡球場、健身房……當然還有一定要嘗試的——二十四小時供應的免費咖啡和自助餐。因為匯聚了來自各國的精英人才，所以自助餐也提供美式之外的中國、日本、印度、義大利……等各國料理。隨處可見員工在大草原咖啡座前或工作或休憩。

看到我們羨慕的眼神，朋友開玩笑說，你們以為 Google 員工都是早上來打排球，中午吃免費餐，晚上去健身房嗎？當然不是！從另一個角度想，為什麼要提供「二十四小時」的自助餐，就知道員工的工作量和壓力也不可等閒視之。

這位導覽的朋友，在中國大陸受教長大，在 Google 工作多年，他最大的感受是，在 Google 充滿自由和信任的氣氛背後，需要的人才，是能自我管理、對自我有要求，又對新事物、新挑戰有探索的欲望和動機。Google 有個不成文的傳統：公司鼓勵員工可以挪出二○％的時間，從事自己有興趣、但不一定和工作直接相關的研究，只要能夠說服主管，說服同事加入參與，公司都有資源的挹注，並容許各種天馬行空的創意嘗試和失敗。

「你一定要自己有想法、有動力、有目標，又能跟別人合作完成，這是我們中國教育裡面比較缺乏的，」朋友如是觀察。

並不是要讚美 Google 是個多麼「完美」、值得學習的公司，但這個未來新興產業的人才需求，的確暗示著對現今教育方向與重點的啟示。

我們的社會充滿了「孩子應該學些什麼」的討論與焦慮，隨著社會的高度複雜化，舉凡有任何新議題，政府就動員最順服的中小學「置入」課程：從海洋教育到環境保護，從食品安全到狂犬病……

弔詭的是，學習資源愈來愈多，時間愈來愈長，但孩子們主動學習的意願和動機、目的感卻愈來愈薄弱。PISA的國際評比也一再顯示，教育學力愈高的國家，授課時數相對較少；反而是開發中國家，授課時數愈加愈多。

我個人揣測，這背後也反映了一種偏見和不信任感：我們不相信孩子們對世界有興趣，不相信他們有能力、也有意願主動學習。學習的主導權和責任，因而落在成人的身上。我們用盡所有資源，要把知識像灌腸一樣塞滿孩子的大腦和時間表，造成一整代對學習反胃的受教者。

這是一個如此狂熱的關心學習和教育的國度，但我們對於學習歷程的理解卻如此稀少。這期的《親子天下》，就想多花些篇幅，比較完整的去探討學習的起步、也是成敗的關鍵——學習動機。動機關乎什麼？如何誘發？需要哪些環境和前提條件？

釋放學習的責任感和主導權，呵護並滋養孩子們的「嚮往」，相信他做得到，或許是關心動機的家長和老師們，應該先有的心態轉型。

欺人不成，霸凌者成笑柄   作者：李岳霞

為什麼老師和家長不該當「臉友」？

李家維　顯微鏡放大我的勇氣

台灣：背英文字典的經驗談 
作者：顏擇雅

在我個人經驗裡，學英文最難的就是ABC。這麼說沒人相信，但我不是在說笑。因為天生不能分辨左右，到今天我坐計程車還常把「請右轉」講成「請左轉」。也讓我小時候學寫注音、數字、字母、漢字都吃足苦頭。不用說，我在中低年級的作業與考卷都很難看，不只我自己塗改得髒兮兮，老師揪出的錯字也很多。

這種「ABC比動詞變化難、ㄅㄆㄇ比唐宋古文難」的學習經驗教導我兩件事：一、人只要有了某種知識或能力，就很難理解沒有這種知識或能力的人到底問題在哪裡。天生能分辨左右的人，根本不能想像我為了不把「上」或「下」寫左右顛倒，曾做過多少惡夢。二、遇到很難的事，只需要問自己三個問題：「可用時間克服嗎？多少時間？花這個時間值不值得？」我當年如果不是花超多時間，把「上」與「下」學好，後來就沒辦法享受到造句作文的樂趣了。

許多專家都呼籲，學英文應該多閱讀，而不是背字典。代表作是洪蘭二○○五年發表於聯合副刊的〈背字典還是讀小說〉（收進《見人見智》一書）。我很好奇，這些專家是不是英文很好，而不知道英文字彙不足的痛苦？當年我念大學時，並不知道背字典有什麼不應該，就曾經花一整個暑假做了這件專家大大反對的事。辛苦嗎？比起小時候學ABC，我覺得背字典並不辛苦；更棒的是，背完後，讀起經典小說、《時代》、《經濟學人》就變得好輕鬆。不像ABC，學完了離任何樂趣尚有十萬八千里。

洪蘭說：「與其苦背字典，不如把背生字的時間去看一些經典小說。」以我當年二十歲的字彙量，這建議簡直「何不食肉糜」。讀報紙都讀到天亮了，怎麼讀經典小說？何況，我從前是囫圇吞棗過許多經典小說的。洪蘭覺得這樣才愉快，我卻很不愉快。第一，頁頁都要查好幾個生字，等於邊讀邊撞牆壁。第二，這樣下去一定會偷懶，養成不查生字的習慣，不懂裝懂，讓理解和樂趣大打折扣。第三，即使查了生字，沒抄在隨身本裡複習，一定忘掉，下次又要再查。如此多年我才痛定思痛，問自己：「可以用時間克服嗎？多少時間？花這個時間值不值得？」答案是值得，我就背字典了。這是一勞永逸。

哪些英文生字值得背？

英文的一大特色是文法單純，名詞無分陰陽，動詞、句式變化都較少。學英文要到「辭達」的門檻，比其他西方語文都容易。另一特色卻是單字奇多，原因是血統奇雜。中世紀的英格蘭講日爾曼語，一○六六年被諾曼第人征服就引進大量法語，後來英格蘭陸續兼併了威爾斯、愛爾蘭、蘇格蘭，這些地方都講凱爾特語，學術界則到十八世紀仍使用拉丁語。大英帝國把英文帶去美、亞、非、澳各大洲，又吸收許多外來字，來者不拒；不像法文有個法蘭西學院那樣的語言警察局，在擋外來字。種種因素加起來，英文字典才會起碼收字三十萬，法文字典卻過五萬五千字就很不錯。

我當年背字典，當然不是背三十萬或十五萬字。第一，望眼即知的不必背。知道poet是詩人，讀到poetics看前後文就知道是「詩學」。第二，專業名詞不必背。就算把melamine的中譯「三聚氰安」背下來也沒意義；但毒奶事件一爆發，讀到報導就有概念了。我也沒去記花草蟲魚的生字。統統扣除之後，對一個台灣的高中畢業生來說，應該只剩兩萬多字。講明白點，就是GRE、GMAT會考的那兩萬多字。以我當年已經在美國念五年書的程度，只要背幾千字即可，才只花一個暑假。

愛閱讀才會對生字有感情

許多家長讀到這裡一定會問：「難道我要鼓勵小孩先背生字，再去閱讀嗎？」當然不能。如果不先喜歡上閱讀，對生字怎可能有感情？你說是鼓勵，小孩卻覺得是嘮叨、是逼。被逼著背生字，一定會對英文倒盡胃口。不過，有旺盛的閱讀欲就不同了。當年我背字典，遇到許多常讀到卻沒查過的生字，就不時有「那人卻在燈火闌珊處」的欣喜：喔，原來這個字是這個意思！閱讀量不夠的話，怎可能欣喜？家長應該做的，還是要讓小孩先愛上閱讀。最好，是在伴讀時扮演一本開心的活字典，講解生字不要不耐煩，並在生活中找機會幫他複習。這樣，他將來就可能變得熱愛閱讀，搞不好熱愛到願意背字典的地步。