關掉電視，說個故事! (文/洪蘭教授)

2002年，兒子去他阿姨家過感恩節時，打了電話回來報平安，我隨口問他：「在19次的感恩節中，你最喜歡哪一次？」我原以為他會以外交辭令的口吻說：「這一次」，想不到他回答的卻是，很早以前在紐約水牛城過節的那一次。我問他為什麼，他答道：因為那一次最好玩，最有意義。

原來小孩子要的不只是吃吃喝喝而已，他們在精神層面的需求大於感官層面。那一年，嚴冬，才11月的感恩節就下起大雪。我們剛吃完晚餐，卻碰上暴風雪導致停電，孩子們立刻抱怨連連，因為他們湊錢租了一捲錄影帶正準備要看，電停了還看什麼呢？正在抱怨時，我父親開口了：「你們應該很感恩，電是在吃完了火雞才停，如果火雞還沒熟就停電的話，你們現在不就餓肚子了嗎？」孩子們一聽，覺得很有道理，就不敢再抱怨了。

父親接著告訴我們：「情緒會發酵，會傳染，當有負面情緒出現時，要立刻停止它的傳播，不然會像滾雪球一樣，一發不可收拾」。我非常佩服父親的人生智慧，他總在最恰當的時間，以不流於說教的形式，教我們一些處世之道，讓我們體悟道理的真正內涵。

之後，父親指派我去客廳找些在黑暗中可以做的有趣的事情給孩子們做（父親常說帶孩子像帶兵一樣，不可以閒著，閒了會出事）。因為在黑暗中，眼睛就不管用了，只能利用耳朵；我靈機一動，想了一個遊戲，要孩子圍成一圈，比賽說故事接龍。我兒子所說好玩又有意義的回憶，指的就是那天晚上的說故事比賽。

我常覺得孩子的想像力是無限的，只要父母肯花時間，有耐心的去引導與鼓勵他們，他們的能力就可以發揮到意想不到的境界。 暴風雪的晚上沒有電、沒有暖氣，大家包裹著毯子作腦力激盪，任憑自己的想像力飛翔，把故事合理又不失趣味的說下去，每個孩子都笑翻了天。後來妹妹們洗好了碗，來到客廳一起參與，大人的來到使得孩子更加興奮，一個個爬到自己母親的身邊依偎著，聽母親說故事。那一夜，我深深感受到為什麼有人說的最好的娛樂就在你的大腦中，端看你會不會去用它。

有了電視以後，孩子好像就不會玩了，每天放學回家便守著電視機，被動的接受別人灌輸給你的訊息，一旦沒有電視便茫然不知該如何打發時間。被動慣了，主動的機制生鏽了，想動也動不了了。影像圖片最大的壞處是，它會限制你的想像力。電影、電視傳送的是導演的想像力，它的進入會鎖住自己的想像力，使其不得發揮。

想像力是創造力的泉源，因此坊間有很多創造力補習班出現。其實，創造力是不能補的，如果你照著他做，你就是模仿而不是創造。但是創造力可以培養，培養的方法就是運用想像力。像這種全家一起圍爐說故事或親子共讀就是培養創造力最好的機會，故事是虛擬的，是無中生有的，它帶給孩子最大的想像空間。

給自己和孩子一點想像的空間，會增加很多的樂趣，下次吃過晚飯，請控制你的手指頭，不要去開電視，講個故事給孩子聽吧！

可以信任，不能放任 (文/洪蘭教授)

前幾天，中國時報登了一篇署名青枝的讀者寫的「教育孩子我錯了」，大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校，強調順著孩子個性發展，結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失，養成「只要我喜歡，有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔：老大當兵時無法忍受部隊的管教，差點出了人命；老二太過自信，聽不進別人的勸告，在金錢上不能量入為出，弄得負債累累。

這位媽媽非常自責，認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育，而過度強調孩子的自我發展，使得他們無法融入團體，造成今天的不適應。這篇文章引起了很多父母的緊張，不知道教養的尺寸要怎麼拿捏，才不會過猶不及。

自重自愛是先決條件

教養孩子首先要知道信任不等於放任，自由不等於自私，自信不等於自負，它們在觀念上是完全不同的，失之毫釐差之千里。這位媽媽的出發點其實沒錯，因為每個孩子不一樣，的確不可以用同一個模子去套；我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展，將來才可能成為一個快樂有用之人。但是孩子還小、閱歷不豐，所以需要父母隨時的監督與指導，因此可以信任他，但不能放任他。

信任的先決條件是自重自愛，孩子一定要先自重自愛、誠信守諾，才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權，但是需要自己用誠信去換來。自由是以不防礙他人自由為原則，所以崇尚自由必須尊重別人的自由，凡事能替別人著想，也就不會自私，它的原則就是孔子所說的「己所不欲，勿施於人」。

自信來自別人對你的長期肯定，它建立在能力的基礎上。因為能力是可以比較的，隨時會有人超越你，因此自信的孩子同時要學會謙虛，要懂得人上有人，天上有天。

父母必須以身作則

這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則，其實如何拿捏不那麼困難，最主要是自己必須以身作則，光是說教是沒有效的。那麼，什麼是放任呢？最近報上登了一則新聞：一個十五歲的國中孩子，一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起，但是一個不事生產、仰賴別人供給衣食的孩子，打掉上班族一個月的薪水時，就是放任。這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋，因為他的“敢”是建立在別人的血汗上。

自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事，既可觀看田園之美，又免去塞車之苦。但曾幾何時，坐火車已成痛苦的經驗，車廂中手機聲此起彼落，乘客大聲講電話，內容大多是言不及義的八卦消息，完全不顧他人的安寧，把公共車廂當作自家的客廳。

自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說：「我說了算！」這種自大狂妄，令人諤然。

隨時糾正錯誤觀念

孩子的個性，大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的，因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。

最近電視上大打廣告「借錢高尚」，我想這給孩子一個很不對的觀念。借錢是件不得已的事，談不上高不高尚，我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧，中國人一向勤儉，主張量入為出、自食其力，除非不得已不向別人借，這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。

很多人會辯說，美國每個人都借錢。沒錯！在美國，每個人都借錢買房子、買車子，那是因為利息可以抵稅，所以幾乎人人都貸款。但是，借錢是要還的，每個月固定還錢變成「信用」的表徵，所謂有借有還，再借不難，而一旦逾期不還，信用立刻破產，信用的破產等於人格的破產，以後做什麼事都難了。我們如果要像美國一樣提倡貸款，就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。

教養孩子沒有什麼寶典或絕竅，惟一的方法，就是父母要以身作則，示範正確的行為，並且隨時糾正社會上的錯誤觀念，那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。

教養孩子就像農夫種田，耕種時雖然辛苦，豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。

六條內褲的故事(轉載自網路)

二十多年前，我剛到鄉下教書時發現，那裡的小朋友一畢業，常去種田、當學徒，不喜歡繼續升學。

而開學後不久，我就注意到「陳樹旺」，因為他念到了六年級，居然連名字都不會寫，每次都寫錯，我就叫他回家「罰寫名字十遍」。

隔天，阿旺牽了一頭牛到學校來，手上並握著一束花，說是路上摘的野花，要送給我！

我當然有些感動，但口中仍詢問他：「老師要你名字罰寫十遍，到底寫了沒？」

他說：「沒有！」我聽了很生氣，並責問他：「你牽一頭牛來學校做什麼？」

他說「老師，我爸爸叫我每天都要牽牛出來吃草！」

唉，真是拿他沒辦法！我只好叫他晚上回家時，再罰寫名字「20遍」！

隔天，阿旺仍然沒寫一個字，我很生氣地對他說：「阿旺，如果你再不補寫你的名字，老師可就要處罰你喔！你這樣不識字，長大後要做什麼？」

「老師，我長大後要作廚師！」

阿旺很高興的說：「老師，你知道嗎，我哥哥現在在當兵，他說，當兵作廚師『很涼』，所以我以後也要做廚師！」

「想當廚師是很好，可是你還是要讀點書、把名字寫好啊！

人要『活到老、學到老』啊！」我說。

「老師，我沒空讀書、寫字啦！」阿旺回答。

到了第五天，阿旺應以累積「罰寫一百遍名字」，可是他仍然沒寫。

我很氣憤地警告他：「阿旺，老師給你打六折，明天你一定要寫六十遍名字，不然，老師一定會脫你褲子，打你屁股！」

全班女生一聽-「唉唷，羞羞羞…」，男生則是哈哈大笑！

而我，又補說一句：「老師說到就一定做到喔！」

隔日，阿旺來上課，又是帶著一束花，牽著一頭牛。

把牛繫在樹幹上，一進教室，我立刻問他：「阿旺，你名字寫了沒？」

「我…我忘了啦！」我聽了，真是火冒三丈、氣瘋了！我拿起竹棍子，叫阿旺把臀部抬高，準備打他的屁股！

此時，我發現，阿旺今天的屁股怎麼『特別大』？

「阿旺，你把褲子脫下來！」我大聲命令地說。

只見阿旺脫下外褲，露出「白色小內褲」，我以竹棍子用力打他一下，可是，不對啊…怎麼內褲裡面還有「內褲」？

我叫阿旺再脫，天啊，他裡面居然還穿著紅色、黃色、黑色的內褲，甚至，還有他哥哥當兵穿的「草綠色內褲」…

阿旺每脫一件，我就打他屁股一下；而全班小朋友每看到阿旺脫一件內褲，哄堂大笑一次，笑得大家前俯後仰！

天啊，阿旺他知道今天要「被打六下」，居然穿了「六條內褲」來學校！

當我打到第六下時，阿旺轉過身來，含著淚水看著我！

他，淚光中，充滿怨恨、哀傷和被全班嘲笑的羞愧…。

我看著他，心中一驚，突然覺得....「我，我錯了，我…我傷害到阿旺的心了！」

那時，我叫阿旺把褲子穿好，也丟下手上的竹棍子，一個人跑到操場的角落，放聲痛哭！

我，我只是一心一意希望阿旺好，可是，我沒有用更好的方法來幫助他，反而當眾傷害、羞辱他！

放學時，我叫阿旺留在教室，一筆一筆的教他把名字寫對。

寫到太陽下山，我才陪阿旺牽著他的牛，一起走路回家。

在他破舊的家中，阿旺說，他媽媽已經過逝，爸爸在外做工，他每天回家，要種菜、施肥、餵牛、洗米、煮菜、洗碗…等他做完家事，都已經累倒了！

而他爸爸也說：「家裡沒有錢，開燈寫功課會浪費錢，作業不必寫了，早點睡，早點起來做事…」

當時我告訴阿旺：「老師只教你一年，你就要畢業了，但是，你必須記得，『要改變命運，就要讀書！』

不管將來如何，你不能小看自己、你不能不識字，你以後一定要想辦法讀到高中畢業！」

十年後，我參加一同學會，一帥哥過來問我：「倪老師，你知道我是誰嗎？」

我依稀記得地說「你是…陳樹…」

「對，老師，我是穿六條內褲的阿旺啊！」

阿旺很帥氣的接著問我：「老師，你現在一個月賺多少錢？」

我楞了一下回答說：「大概不到三萬元吧？」

當時國小老師的薪水就是這麼多。

「老師，我現在賺的錢是你的三倍！…我現在在台北兄弟大飯店當大廚，而且，晚上我還在開南高職念夜間部！

老師，我一直記住你的話-『要改變命運，就要讀書！』

「老師，我不會讓你失望的！」看著阿旺，我的眼眶紅了！

曾經穿「六條內褲挨打、羞辱」不斷地「挑戰命運」，而且「越挫越勇」！

曾有心理學家提出「蚌殼理論」-蚌拿來做湯，味道十分鮮美，也很有營養；而且，如果蚌煮湯前是活的，「吐沙」也吐得很乾淨，那麼煮出來的湯，會更加甘甜。

但是，要如何才能使蚌自然「吐沙」呢？專家指出必須將蚌浸泡在適溫的水中，並加上適量的鹽，牠就會怡然自得地在水中盡情吐沙！

成長中的孩子，就像一個外殼堅硬的蚌，老師和父母都必須要懂得以「耐心和愛心」，來提供孩子適溫的環境，並加以開導，讓他慢慢地「吐沙」、「傾吐心事」；而不是一味地以強勢的處罰，用力敲打「蚌殼」！

因為，蚌只要一受外來的攻擊，牠就會馬上緊緊的封閉自己，防衛起自己。

先根深而後葉茂 (轉載自網路)

早些年，我有個鄰居醫生，他很喜歡在自家的大院子裡種樹。但他很少給樹苗澆水，那些樹長得很慢。

有一天，我決定去拜訪一下那個醫生，問他會不會為樹苗長不快而感到擔心。

他帶著一種自豪的口氣，給我講了他的絕妙理論。

他說，如果老是給樹苗澆水，樹根就會習慣於土壤淺層的舒適環境，而且總等著輕易就能得到來自地面的水。

因為他不常澆水，樹確實會長得慢一些，但這樣樹根就能向土壤的深處生長，去那裡尋找水份和養料。

因此，這些樹會有很深的根，更能抵抗惡劣氣候的侵襲。

他還告訴我，他每天都會拍打這些樹。

後來，我搬到了國外生活，就再也沒有見過他。

又過了幾年，我從國外回來，去看了看先前住過的地方。當我走近那兒時，發現了一片從前沒有的小樹林。

那是一個風大和嚴寒的日子，街上的許多樹都被風吹彎了腰，似乎根本無法與嚴冬抗爭。

而當我走進醫生的院子時，我看到了他的樹非常結實；樹幹幾乎紋絲不動，堅強地抵禦著大風。

看到這麼奇妙的結果，我思緒萬千……

每晚睡覺之前，我都會去看一下我的孩子們。

我總是為他們祈禱，多數情況下祈求他們的生活能輕鬆一點，少受些挫折與打擊……

我想，是改變一下我的祈求的時候了，因為我知道，孩子們日後的生活定會遇到不計其數的困難和挫折，生活中總會有疾風暴雨，不管我們情願與否。

我將祈求我的孩子們能帶著深「根」成長，這樣他們就能從最最來之不易的地方得到最好的養份。

一杯鮮奶 (轉載自網路)

換算幸福 (轉載自網路)

我有一個朋友，13歲時，正是花季的年齡，不幸雙目失明，後來他父親送他去了一盲校，沒想到，盲童都很羨慕他，因為畢竟有13年的時間他曾親眼看到過這個豐富多彩的世界。

他知道花朵如何美麗，太陽如何明亮，白雲如何飄逸，天空如何蔚藍。

他更知道爸爸、媽媽的笑臉。

很多盲童都說，假如能讓他知道其中一件，就是最大的幸福。

而他卻知道這樣多，他對那些盲童來說，他擁有的簡直是一座幸福的寶庫呀。

正因如此，他懂得了滿足，他更懂得了珍惜。

在盲校中，他的學習成績最優秀，掌握的才藝也最多。

同時，他還告訴身邊的同學，他們也是幸福的，沒了雙眼，你可以聽，可以撫摸，你可以講，可以唱，還可以跑，可以跳。

因為有了快樂，整個盲校沒有一絲苦難與悲觀的情緒，洋溢出的都是幸福的陶醉。

前幾天，我乘車從銀川去上海，同座的有一位上海人，一位寧夏石嘴山人。

上海人說，他現在每月收入6000多元，除去各種開銷還可節餘4000多元。

話音剛落，便引來周圍一片羨慕的讚嘆。

有的說：我一個月才掙1000多元，你節餘的錢就相當我4個月的工資呀，你真是太幸福了。

對此，石嘴山那位朋友有自己的見解，他說假如錢可以買來幸福的話，你應該學會換算幸福的方法。

比如說這位上海朋友吧，每月可有4000多元的存款，一年可存5萬元左右，按說已經不少了，和我相比，我一年只能存下一萬多元。

有了錢最大的願望是什麼？

首先是居者有其屋呀。

在我那裡，房子每平方米八九百元，而上海卻在上萬元。

如此算來，假如我要買一幢上百平方米的房子10年就夠了，而這位上海朋友則要20年，這樣算來，我的幸福應該是這位上海朋友的二倍。

由此我想到俄國作家契詞訶夫說過的一句話，「如果你手上紮了一根刺，那你應該高興才對，幸虧沒紮在眼裡。」

美國第32屆總統的 富蘭克林．羅斯福家中曾失竊，損失慘重。

朋友寫信安慰他，羅斯福回信說：「親愛的朋友，謝謝你的安慰，我現在一切都好，也依然幸福。」

感謝上帝，因為：第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我生命。

　　　　　　　　第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部。

　　　　　　　　第三，最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我。

這種幸福的換算方法，不僅是一種豁達的生活態度，更是一種超脫的生活智慧。

所以說，有什麼樣的幸福定義，就會有什麼樣的幸福感。

三明治讚美法(轉載自網路)

明娟生氣的說：「我最討厭和媽咪出去了，每次說的話，都讓我傷心。」

媽咪驚奇的說：「怎麼會呢？人家稱讚妳很會讀書，我當然說：『不是啦，她天生不是很聰明，所以比較用功，別人讀一遍，她得讀五遍，才能和別人一樣。』

這樣不對嗎？

難道我要說女兒很優秀，很會讀書，中國人不是一向講求要謙虛嗎？」

明麗答腔說：「欸！老媽，這不是重點，重點是現在的年輕人寧願聽到人家說她很聰明，而不願意聽到人家說她不聰明只是很用功，如果你講的是三明治的說法，那麼我聽起來就舒服多了。」

老媽愣住了，說聲：「什麼是三明治的說法？」

明麗說：「那就是一種先褒獎，再說實情，再說一個總結的好處。」

媽咪給弄糊塗了，她說：「這到底要怎麼說啊！」

明麗解釋說：「例如有一個學生，遲交了報告，教授要扣她的分數，但擔心引起學生的不快，教授就說：『嗯，妳寫得不錯，不過就是晚繳了點，我先扣妳兩分，但是整體來說，妳還是頂不錯的。」

媽咪笑著說：「那麼當別人稱讚我女兒時，我就得說：『嗯，她還算聰明啦，但就是好勝心強了點，所以夜夜k書，不過整體來說，還是不錯的啦！』對不對？」

兩個女兒抿著嘴忍不住的笑了起來。

明麗還語帶幽默的說：「媽咪！您學的還蠻快的嘛！」

這時全家聽了都笑成了一團，只有老媽感嘆，E世代的語言還真的是不簡單呢。

這時明娟不甘示弱的說：「即使您的學生很頑皮，也要先告訴家長說頂聰明的，就是有點頑皮，如果能改掉這個小缺點的話，就太完美了，這樣，家長聽了也就不會怪老師一口咬定，只會看到她孩子的缺點，而看不到優點了。」

媽咪一聽點點頭說，這三明治的說法，還真的是不錯哩！

真的要去討厭一個人的時候先想想他的好，試著將自己放在對方的處境上，從區別你我的不同多加些同理心！

戴：不要宅 要壯遊

作者： 記者姚舜╱台北報導 | 中時電子報 – 2012年12月24日 上午5:30

工商時報【記者姚舜╱台北報導】

社會新鮮人如何增加就業機會？或提高職場競爭力，進而突破22K、為自己爭取更好的薪資待遇？

日前曾表示台灣多數年輕人不是「草莓」而是「蘋果」的王品集團董事長戴勝益說，「千萬不要宅」。他給暫時找不到工作的年輕人的建議是：出去壯遊。

戴勝益說，找不到工作不要待在家裡，因為待在家裡會把意志、鬥志都耗光。戴勝益建議，年輕朋友去騎車環島、爬百岳，用最節省的方式完成壯遊。同時，出發前做好計畫，旅行中並作記錄。

戴勝益指出，壯遊可讓人變得更樂觀進取、態度積極。他甚至強調，若有年輕人帶著自己的壯遊計畫與「結案報告」到王品求職，他一定會當場錄取。

此外，戴勝益並鼓勵失業年輕朋友，每天至少與一個朋友「面對面的互動」，那怕是找朋友吃飯、聊天、逛街或看電影都好。戴勝益強調，不要窩在家，更不要守在電腦前「敲鍵盤過生活」，職場上EQ比IQ更重要，與人互動是才能練就好的EQ。

對於提高職場競爭力，戴勝益認為，把英文學好「非常非常重要」。英文好，可以吸收更多國際資訊，打開自己國際視野，更是進到跨國公司企業的基本條件。戴勝益並提醒年輕朋友，只要英文好，工作機會肯定比別人多10倍，起薪也比別人多2萬。

一塊地，總有一粒種子適合它 (轉載自網路)

母親的信念「一塊地，總有一粒種子適合它」

有一個女孩，沒考上大學，被安排在本村的小學教書。

由於講不清數學題，不到一週被學生轟下台。

母親為她擦了擦眼淚，安慰說，滿肚子的東西，有人倒得出來，有人倒不出來，沒必要為這個傷心，也許有更適合你的事情等著你去做。

後來，她又隨本村的夥伴一起外出打工。

不幸的是，她又被老闆轟了回來，原因是剪裁衣服的時候，手腳太慢了，品質也過不了關。母親對女兒說，手腳總是有快有慢，別人已經幹了很多年了，而你一直在念書，怎麼快得了？

女兒先後當過紡織工，幹過市場管理員，做過會計，但無一例外，都半途而廢。

然而每次女兒沮喪回來時，母親總安慰她，從沒有抱怨。

三十歲時，女兒憑著一點語言天賦，做了聾啞學校的輔導員。

後來，她又開辦了一家殘障學校，再後來，她在許多城市開辦了殘障人用品連鎖店，她已經是一個擁有幾千萬資產的老闆了。

有一天，功成名就的女兒湊到已經年邁的母親面前，她想得到一個一直以來想知道的答案。

那就是前些年她連連失敗，自己都覺得前途渺茫的時候，是什麼原因讓母親對她那麼有信心呢？

母親的回答樸素而簡單，她說，一塊地，不適合種麥子，可以試試種豆子；豆子也長不好的話，可以種瓜果；瓜果也不濟的話，撒上一些蕎麥種子一定能開花，因為一塊地，總有一粒種子適合它，也終會有屬於它的一片收成。

聽完母親的話，女兒落淚了，她明白了，實際上，母親恆久而不絕的信念和愛，就是一粒堅韌的種子；她的奇蹟，就是這粒種子執著而生長出的奇蹟。

猶太人對小孩的理財教育 (轉載自網路)

大富翁是怎樣教育他們的孩子？

從小就給他們花不完的錢嗎？其實正好相反！

最近，我密切的觀察國內親子的理財教育，發現都有過於寬鬆的現象，其實，全世界最會賺錢、最會教小孩賺錢的人，是猶太人。

猶太人理財教育冠全球

猶太人對小孩的理財教育有一套獨特的方法，他們會送股票給剛滿周歲的小孩，這是他們民族的慣例，尤其是北美的猶太人。

小孩三歲時，父母就會開始教他們辨認硬幣和紙幣；

五歲時，讓他們知道錢幣可以購買任何他們想要的東西，並告訴他們錢是怎麼賺來的；

七歲時，得看懂商品標籤的價格，並加深「錢能換物」的理財觀念；

八歲時，教他們可以透過打工來賺錢，並且把錢存在銀行裡；

十一歲到十二歲，要他們看穿電視廣告的假象，並且執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使用銀行的術語。

石油大亨洛克菲勒就是猶太人，他要求他的孩子在每天睡覺前記下當天的每一筆開銷，至告訴他哪裡可以買到更便宜的商品，他的目的就是要告訴孩子學會過節儉的生活。

其實洛克菲勒是美國首富，也是是世界第一位擁有十億美元財產的大富翁，但他給子女的零用錢卻少得可憐，而且比一般的家庭要求更嚴格。

美國首富教導孩子從小不可亂花費

他規定：七至八歲，每周給三十分美元的零用錢；十一歲至十二歲，每周一美元；十二歲以上，每周給三美元；

他每周發一次零用錢，並要求子女們事先做出預算並記清每一筆支出的用途，待下次領錢時交由他來檢查，若帳目清楚、用途正當，下周增發五美分，反之則減。

連大富翁洛克菲勒都用這種辦法，讓孩子從小養成不亂花費的習慣，你還要怎樣寵壞孩子？

其實，大富翁都盡量避免孩子養成生活在富裕家庭的優越感，希望他們和普通孩子一樣接受基礎的理財教育，更重要的是，讓他們知道賺錢不容易，才容易守成。

過去，我在工作上採訪不少大老闆，包括嚴凱泰、王令僑等被認為銜著金湯匙出生的小富翁，從小的生活並不輕鬆，像嚴凱泰就跟其他孩子一樣要趕校車上下學，沒有大轎車接送。

財富可能歸零，智慧卻長相左右!

「只要你活著，智慧就會伴隨你一生。」

在猶太家庭的母親啟蒙小孩時都會問：「假如有一天你的房子被燒，你的財產被人搶光，那麼你將帶著什麼東西逃命？」

一般，小孩會直覺地想到錢或是鑽石、珠寶的答案，但是母親會說：「孩子，你要帶走的不是錢，也不是鑽石，而是智慧。」

因為智慧是任何人都搶不走的。

愛是生命中最好的養份 (轉載自網路)

有個小男孩幾乎認為自己是世界上最不幸的孩子，因為患脊髓灰質炎而留下了瘸腿和參差不齊且突出的牙齒。

他很少與同學們遊戲和玩耍，老師叫他回答問題時，他也總是低著頭一言不發。

在一個平常的春天，小男孩的父親從鄰居家討了些樹苗，他想把它們栽在房子前，他叫他的孩子們每人栽一棵。

父親對孩子們說，誰栽的樹苗長得最好，就給誰買一件最喜歡的禮物。

小男孩也想得到父親的禮物。

但看到兄弟姐妹那蹦蹦跳跳提水澆樹的身影，不知怎麼地，萌生出一種陰冷的想法：希望自己栽的那棵樹早日死去。因此澆過一兩次水後，再也沒去理它。

幾天後，小男孩再去看他種的那棵樹時，驚奇地發現它不僅沒有枯萎，而且還長出了幾片新葉子，與兄弟姐妹們所種的樹相比，顯得更嫩綠，更有生氣。

父親兌現了他的諾言，為小男孩買了一件他最喜愛的禮物，並對他說:從他栽的樹來看，他長大後一定能成為一個出色的植物學家。

從那以後，小男孩慢慢地變得樂觀向上起來。

一天晚上，小男孩躺在床上睡不著，看著窗外那明亮皎潔的月光，忽然想起生物老師曾說過的話『植物一般都在晚上生長。』何不去看看自己種的那棵小樹？

他輕手輕腳來到院子裡時，卻看見父親用勺子在向自己栽種的那棵樹下潑灑著什麼。

頓時，一切他都明白了，原來父親一直在偷偷地為自己栽種的那棵小樹施肥！他返回房間，任憑淚水肆意地奔流。

幾十年過去了，那瘸腿的小男孩盡管沒有成為一個植物學家，但他卻成為了美國總統，他的名字叫富蘭克林‧羅斯福。

愛是生命中最好的養份，哪怕這只是一句。

只有你能欣賞我(轉載自網路)

第一次參加家長會，幼兒園的老師說：「你的兒子有多動症，在板凳上連三分鐘都座不了，你最好帶他去醫院看一看。」

回家的路上，兒子問她老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。

因為全班30位小朋友，惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。

然而她還是告訴她的兒子：「老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。」

那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她餵。

兒子上小學了。

家長會上，老師說：「全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最好能帶他去醫院查一查。」

回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說：「老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名。」

說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。

她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。

第二天上學時，去得比平時都要早。

孩子上了初中，又一次家長會。

她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。

然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。

她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她：「按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。」

她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。

路上她扶著兒子的肩，心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：「班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。」

高中畢業了。

第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。

她有一種預感，她兒子被清華錄取了，

因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。

他兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手，突然轉身跑到自己的房間裡大哭起來。

邊哭邊說：「媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你能欣賞我……」

這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上。

一句鼓勵的話 可改變一個人的觀念與行為甚至改變一個人的命運！

一句負面的話 可刺傷一個人的心靈與身體 甚至毀滅一個人的未來！

文/吳淡如

感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。

網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。

因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。

我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊！原來我活的人生「好像不是」我要的人生。

我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。

很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。

自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？

爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」

很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。

我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。

放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。

在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。

愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。

美國老師，如何跟學生說--灰姑娘故事(轉載自網路)

給孩子跌倒的機會◎文/洪蘭

我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察，幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗，小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。

因為學校很大，各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象：當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿，小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊，把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口，沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快，突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了，這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。

中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時，中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。

在這裡我看到了中西教育方法的不同，我們什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一，有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的，而且自己辛苦後的成果特別甜美，它帶給孩子「知」的喜悅「Eureka!我知道了」這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。

反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，所以孩子很快就沒興趣了。這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，中國的孩子碰到不會的問題時，常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。

我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道，我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you，但是第二次再被人騙就是shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓，還會繼續被你騙，因此是shame on me。

人生很多經驗是要付代價的，但是也使我們了解這個錯誤，痛定思痛，以後永遠不再犯它。適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。

騙老師的學生，影響了我一生(轉載自網路)

我的那位學生出了一個考題，顯然只有我通過了這場考試。明天，我就要退休了。做了整整三十五年的中學老師，我可以說這一輩子過得非常充實，非常有意義。

我到現在還記得我開始做中學老師的那一年，我一畢業，就進入一所明星中學教數學，學生因為是精挑細選出來的，很少功課不好，教起來當然是得心應手，輕鬆得很。隨便我怎麼出題目，都考不倒他們。可是，我忽然注意到班上有一位同學上課似乎非常心不在焉，老是對著天花板發呆。期中考，他的數學只得了十五分，太奇怪了。全班就只有他不及格。而且分數如此之差。

有一天，放學以後，我請他和我談談。這小子一問三不知，對成績的大幅滑落，講不出任何理由。他一再說他上課聽不懂我講什麼，我卻覺得他不用功，因此就說我要去找他的家長。立刻緊張了起來，他說他五歲時父親生病去世了，母親改嫁到美國，沒有帶他去。他一個人和祖母一起住，經濟情形很好。可是祖母年紀大了，連國語都不大會講。也不認識字，如果知道他功課不好，一定會非常傷心的。

他被我逼急了。忽然問我：『老師，難道你以為我騙你？難道我會做題目，卻假裝不會做？』我被他問得啞口無言，除了鼓勵他以後上課要用功一點以外，還願意替他補習數學，而且當天晚上就開始。這位學生一開始還不大願意接受我做他的義務家教，可是由於我的堅持，他只好晚上乖乖地在我的督導下做習題。

我發現他其實不笨，只是對數學反應慢了一點，每週替他補習兩次以後，他終於趕上了進度，考得愈來愈好。兩個月以後，我就不管他了。這位學生以後就和我很親密了，當時我們夫妻兩人沒有小孩，我太太知道這孩子沒有父母以後，就找他來吃飯，他有什麼事情，一定會來找我商量。包括一些生涯規畫的問題。

他考大學也算順利，去成功嶺前還來向我們辭行，可是第三天，我收到一封他的信，信的內容令我吃了一驚。

老師：

請原諒我騙了你一次。當年我功課忽然一落千丈，是我故意的。我一直沒有爸爸，也想有個爸爸，這樣，如果有什麼問題，我好問問他，因此我心生一計，我發現我的英文老師、國文老師和數學老師都是男老師，我決定假裝功課不好，看看他們反應如何。

我的英文老師對我的成績完全無動於衷，他將考卷還給我的時候，一點表情也沒有；我的國文老師將我臭罵了一頓，他說他最痛恨不用功的學生，他罰我站了一個小時。我雖然只有高一，個子已經很高，高個子最怕罰站，這麼大的人了，還要被羞辱，我當然心情不好。第二天『赤壁賦』一個字也背不出來，國文老師發現我交了白卷以後，立刻又罰我站，然後，在下課的時候，他向全班宣布，他已放棄了我。

唯一關心我的就是你，你不但一再問我怎麼一回事，還替我補習。其實你只要關心就夠了，我完全沒有想到你免費地當我的家教老師，我必須假裝不懂，如此裝了整整兩個月之後，才脫離苦海，但我從此發現我很會演戲。

最使我感動的人，其實是師母。她對我的關心，令我永遠也忘不了。師母第一次請我去吃晚飯，正好寒流過境，我故意沒有穿夾克。師母一看到我衣服單薄，立刻押著我去附近的冬衣地攤，替我選了一件厚夾克，我知道你們做老師的薪水並不高，還對我這麼好，我知道我找到爸爸媽媽了。

我從此以後將你當做我的爸爸，有什麼事，我都會問你，你也都會給我建議，我也偷偷地學你的為人處事。你對人誠懇，我也因此儘量對人誠懇，這些都是你所不知道的事。我要在此請你原諒我。我當年騙你，實在是迫不得已，我的確需要一個好爸爸，難得你對我關懷，我從此凡事都有人可以商量。由於你在我功課不好的時候沒有放棄我，你是我一生中對我影響最大的人。

                                                                                                                                祝
                                                                                                                                     教安
                                                                                                                                     騙你的學生
                                                                                                                                     張某某上

這封信令我出了一身冷汗，我們做老師的一天到晚考學生，卻很少想到學生也在考我們。我的那位學生出了一個考題，顯然只有我通過了這場考試。

從此以後我就特別注意後段班的同學，無論他們的資質如何，我都不輕言放棄，總會儘量地幫助他們，使他們能學多少就學多少。這麼多年來，我教了不知道多少功課不好的學生，有幾位大器晚成，還得到了博士學位。不論他們的學業成就如何，他仍都在社會上有工作可做，沒有一位出問題的。

我發現後段班學生都非常感激我，他們的任何成就，也都令我感到驕傲。

明天，有很多我過去教過的學生會來參加我的退休茶會，大多數恐怕都是當年後段班的學生，那位騙我的學生當然一定會來。他的事業很成功，一直和我保持密切的聯絡。我要告訴他，我才應該謝謝他，他改變了我的一生，他是我一生中對我影響最大的人。

李家同/文

洪蘭：有智慧​就無煩惱

現在人有知識而無智慧，所以煩惱很多。要彌補這個缺陷，最好的方法是帶孩子去當志工，從服務他人身上看到自己的價值。

朋友的孩子來找我，求我跟他的母親說，他想休學。我很驚訝，這孩子乖巧，功課一向很好，是他母親眼中的寶，怎麼開學才兩個月，就要休學了呢？

細問之下才知道，原來是burn-out（筋疲力盡），他從國一每天補習到高三，週末補得最凶，星期日從早上9點補到晚上9點50，六年如一日，一路把他補上了建中、台大。他達到目的後，覺得自己的責任已了，加上大學跟他想像的不一樣，便不想讀書了。 他說大一的普通物理、普通化學都跟高中差不多，甚至比高中教的還少，所以他對上課意興闌珊，對通識課更是毫無興趣，因為他認為大學是專業訓練的地方，不需要念通識。他現在看到課本就厭倦，一點都提不起勁來準備期中考，所以想休學。他說，YouTube的創始人陳士駿說：「假如你只是工作，沒有學到新的東西，沒有挑戰，那就是你該離開的時候了」，他覺得學校沒有教給他新的知識，學習沒有挑戰，所以他應該離開。既然校長說可以蹺課去遊學，他就想去試。我聽了很為難，我知道他母親一定不會答應，但是我很同情他，這20年來他都不是為自己在活。

其實現在像他這樣迷惘的孩子很多，攻頂後，不知下面要做什麼。我們的教育學習太少、考試太多，縱使念到大學，對社會和人生的體驗都嫌太少，不知道自己為何而生、為何而活，因此也就失去了繼續奮鬥下去的動力。 很多人都誤以為知識就是智慧，把它們劃上等號，其實是錯的。智慧是經驗的累積，遠大過知識。老水手的氣象預測比氣象局準確就是這個道理。俗語說「有智慧就無煩惱」，現在人有知識而無智慧，所以煩惱很多。要彌補這個缺陷，最好的方法是帶孩子去當志工，從服務他人身上看到自己的價值。美國吳爾芙獎（Nero Wolfe）得主Martha Grime說：「We don't know who we are until we see what we can do.」（當我們知道能做什麼時，才會瞭解自己是誰。）當我們可以服務他人時，我們就看到了自己的能力，就了解自己的價值了。前美國總統傑佛遜也說：當一根蠟燭點燃另一根蠟燭時，它沒有任何的損失，房間卻更亮了。 去海外遊學固然很好，但是要花很多的錢，在孩子還沒有能力賺錢之前，

我不是很贊成用父母的錢去遊學，況且遊學一定要先對該國的風土人情有所了解才能真正學到東西，若不然，只是走馬看花、學到皮毛而已，甚至還會惹禍上身，例如不知回教國家禁忌豬肉。 在台灣做志工的好處是可以不花錢，一樣體驗人生，俗語說「不怕忙，只怕白忙一場」，不要像這個孩子一樣，擠進了大學，才發現不是自己要的。最近去世的賈伯斯在史丹佛大學的畢業典禮上，勸學生Stay Hungry, Stay Foolish，父母不要再送孩子去補習班，那會扼殺他求知的慾望，要給他點時間，他才可能stay foolish，賈伯斯沒有顯赫的學歷，他的人生一樣精彩，這不就是最好的例證了嗎。

孩子被排擠，父母可以做什麼

                   親子天下 │ 2011-10-01　文／李偉文

近年來校園霸凌事件廣受關注，讓孩子安心且安全的在學校讀書，應是為人父母最基本的期待；可是連最起碼的要求都無法達到時，難怪要引起家長憤怒了！

當然，孩子人身安全的確保，在校園裡不被恐嚇威脅甚至傷害，是學校和老師必須傾全力防治的。但身為家長的我也很清楚，自古以來，不論中外，霸凌始終存在，不可能消失，尤其是「傷人於無形」的關係霸凌，孩子被排擠、孤立，所造成的心理創傷，恐怕是大人無法想像的。

一方面是沒有證據，孩子有口難言，那種無從訴說的委屈，是非常大的折磨；另一方面來自於人類本能的恐懼。人類的情緒反應與本能，早已在數十萬年的演化過程中形塑而成。人類祖先在大草原狩獵時代裡，若被排斥，與別人不一樣，就無法存活；因此被孤立、被拋棄，代表的就是死亡。雖然到了文明的現代社會，被團體排斥並不會危及生命，但古老的本能還一直影響著我們。

孩子在家即便倍受寵愛，但他們知道父母與他是不同群體的人，班上同學才是屬於他的群體。因此當他被群體排擠時，來自本能的恐懼與形成的傷害，是位在群體外的大人無能為力的。

若孩子在學校不幸遭到「關係霸凌」，家長真的莫可奈何。因為沒有肢體傷害或言語恐嚇的事實，老師或家長都無從介入處理。其實霸凌傷害的難處在於，即便處理了，但孩子內心的創傷已經造成。

幸好這事可以預防。如果家長能從孩子幼稚園或小學階段就用點心思，利用課餘生活來幫孩子尋找共同學習、玩耍與成長的好朋友群；例如參加公益團體、社區活動，或從親朋好友同事裡，找一些理念與我們相同、孩子年齡相近、彼此也合得來的家庭。在平常的家庭活動中，就能自然而然的讓孩子建立屬於自己的群體。

假日，帶孩子去看表演、去登山溯溪或旅行，橫豎也要花時間，不如多邀孩子的好朋友一起去。當孩子有了與自己友善的群體，假如不幸的被班上小團體排擠時，內心的創傷也不致太大；因為他生活中有許多好朋友，所以本能裡被孤立的恐懼就不會扭曲他們的人格。而且孩子在同儕團體中長大，也自然能學會與別人溝通相處的能力。通常自信又有溝通能力的孩子，也比較不會被選為霸凌的對象。

從小幫孩子建立共同成長與學習的玩伴，好處真的非常多。除預防霸凌傷害之外，對學習成效也很有幫助。另外還有個更長遠的好處，當家長彼此認識，甚至非常熟悉時，孩子青春期的麻煩，這類父母會擔心的事情，都可以化解於無形，親子溝通的管道也多了許多保障。因此，從現在開始，全家的活動就多邀一些孩子同行！

王文華：如何讓孩子自動自發寫功課

(作者：王文華　 出處：親子天下)

　寫功課常讓孩子痛苦，家長更苦惱。趁早建立孩子寫作業的模式，善用計時器，養成好習慣，適時放手，親子關係再也也不緊繃。

　上了一天班好累，回家打開門，赫然發現孩子賴在沙發上扮毛毛蟲。

　「作業呢？寫好了嗎？」

　「沒?有?」

　長長的尾音，滿滿的不耐。

　你呢，心頭無名火起：「還沒寫完？快去寫呀！」

　「好啦?」毛毛蟲處於冬眠狀態，尾音愈拉愈長，身體動也不動。

　終於，在你忍無可忍，破口大罵後，孩子百般不願的進到書房，開始與作業長期抗戰。

　等到華燈初上，你已整治妥當一桌美味佳肴，進到書房看看孩子，作業寫了多少？　嗯?嗯?」

　孩子吱吱唔唔，連正眼都不敢瞧你一眼，你將聯絡簿拿來一看，天哪，四項作業只寫半樣，那半樣還是錯字連篇……

　每天每天，都要和孩子這樣奮戰嗎？

　如果孩子不能自動自發寫作業，親子相處，只剩下作業的拉鋸戰，親子關係怎麼和諧呢？

　別傷腦筋，我們來想想方法：

　■培養自動自發習慣要趁早

　如果你家孩子，現在還是幼稚園、低年級，恭喜你，你還有幾年的親子甜蜜時光，要好好把握。

　趁這幾年的黃金時光，孩子的功課量還不重，你可以籌備一個打造完美小孩的計畫。

　孩子放學回家，招呼他，洗個手，弄盤水果、點心，陪他坐下來看看功課是什麼。你的笑容要甜美，點心要好吃，更重要的是，讀書寫字的氛圍要足夠，讓孩子明白：回家第一件事就是寫功課。

　愈早陪讀，孩子愈早養成自己寫功課的習慣；愈早下工夫，他長大後依賴你的機會就愈少。

　書房最好有窗，光線要明亮，寫功課時，放點輕柔音樂，書桌上，只留下作業，書架上，擺滿孩子愛讀的書。

　低年級孩子的功課不多，很快就能寫完。即使五分鐘完成作業，你最好再揀本好書讀給他聽，儘量讓孩子維持回家有三十分鐘坐在書桌前的習慣。

　遇到不懂的功課，陪著孩子找工具書，和他討論。總而言之，在孩子習慣養成前，你得讓他練習「遇到困難時，我可以得到哪些協助的方法」。

　寫字的筆順對不對？看書的距離對不對？如何整理書包，怎樣打電話請教老師或同學？

　還有寫作業的態度好不好？是一次解決一項作業？還是每樣作業都想摸，最後什麼都沒做好？

　習慣養成階段，你要辛苦一點，等孩子建立好習慣，態度對了，你就會很輕鬆了。

　■善用計時器，不必再生氣

　在台灣，回家作業就像希臘神話薛西弗斯的巨石一樣，天天都有，無法逃避；不同的是，薛西弗斯的巨石是為了懲罰他，老師們出的作業卻蘊藏了希望孩子能溫習、預習功課的目的。

　孩子小，往往還不懂得把握時間（也可能是還不懂什麼是時間），這時可以運用計時器來幫忙。現在的計時器功能愈來愈強，價格也不高，我們家就買了兩、三個。

　第一次用計時器，可以先幫孩子測一次時間，這樣就有了依據。

　家長可以把孩子寫作業的時間，切割成兩三個「小節」，節與節間，休息一下。隨著孩子年紀漸長，適度拉長節的時間，略減休息時間。

　每個孩子專注的時間不一樣，藉由計時器，可以幫孩子了解：只要專心做一件事，事情就能很快做完。

　利用計時器，先要求孩子專心寫功課，再要求他全都要寫對，最後才要求他把作業寫得又快又好，循序漸進。

　有了計時器，就不必一直守在孩子身邊。讓孩子在時限內，完成該做的事，習慣養成後，再讓計時器退隱江湖吧！

　如果孩子已經中高年級了，回家還是拖拖拉拉寫作業，嗯，別擔心，還是有方法。

　■家長放手，但不放任

　寫作業，是孩子的責任，父母愈把作業放嘴上，孩子愈不把它放心上。想讓孩子自動自發完成功課，先決條件就是──那是孩子的責任，不是父母的。

　父母愈早勇於放手，孩子愈早把責任扛在身上。

　所謂的放手，並不是放任，家長是孩子背後支持的力量，當他山窮水盡疑無路時，父母就是柳暗花明那一村。鼓勵孩子勇敢去沉思，去練習，想方法自己解決。

　當然，你也應該讓孩子記下來，把不會做、做了有疑問、想了卻找不到方法的作業，帶到學校去找同學或老師。

　我就要求我們班同學：回家做習題，遇到不會的地方，一定要把推想過程記錄下來，雖然一時沒想到方法，可是動過腦了，隔天找老師，大家再一起找出答案來。

　學問學問，要學也要問，利用做功課的機會，培養孩子獨立解決問題的能力，並找到解決問題的管道與方法。

　這種能力，會陪他一輩子的。

　萬一孩子每回寫功課，都寫到很晚很晚，怎麼辦？

別怕呀，偶爾晚睡不是你的錯，他自己拖拖拉拉，隔天就得接受整天沒精神的懲罰；他作業亂寫，隔天老師自然會處罰他。

　這叫做自然懲罰法，除非他天天如此，否則偶爾讓老師替你教教孩子，這不就是我們送孩子去學校的目的？

　■同理心讓孩子甘心練習

　很少孩子喜歡寫作業的。

　在這裡，狹義的作業指學校功課；廣義作業包含安親、課輔、才藝班的練習作業。

　試想一個畫面，上了一天課的孩子放學後，背著沉重書包，趕場上各種才藝、課輔班，回家還要寫作業，你覺得孩子快樂得起來嗎？

　大人上班累，孩子上課也累呀，家長要有同理心，告訴孩子，你是站他這邊的。像我都告訴女兒，拔鼻小時候也超討厭寫作業的。

　我們也很羨慕外國小孩回家作業只有一點點，能夠享受快樂的童年；但是國情不同（寫到這裡，我想明天開始，我要對學生好一點，功課少一點），學校、家長的要求不同。如何才能培養出一位每天回家，自動自發拿出作業，而且寫得快又好，寫完還自動彈琴，拉小提琴，閒暇還能跳芭蕾，背弟子規？

　這種超完美的小孩，應該只有在夢裡才有吧！

　想讓孩子快樂上學，快樂練習，那就應該鼓勵孩子找到自己的興趣，也只有這樣，他們才肯為它流汗苦練，衣帶漸寬終不悔。

閱讀有熱情，才能持續/摘錄<教養也可以這麼浪漫>

上了小學之後，如何維持孩子閱讀的興趣與習慣？這對很多家長而言是相當苦惱的，因為隨著孩子年紀愈大，外在事物的誘惑愈來愈多、功課的壓力也愈來愈大，甚至在不斷地補習與考試之下，孩子根本就喪失了對閱讀的熱情。

或者有些學校在刻意推動的閱讀運動中，因為以學習單的書寫形成一種評比的指標，反而喪失了閱讀中無所為而為的樂趣。一些企業或基金會所推動的閱讀活動，到最後也往往流於表面活動，而喪失了閱讀的本質，那種一個人沉醉於書中，獨自於天地間往來的個人心靈冒險。

怎麼培養孩子閱讀興趣？

我想必須從結構與典範做起。

所謂結構，就是在家居佈置中以書為主的生活環境。比如說我們家裡就沒有電視或電視遊樂器等，會吸引孩子注意力的東西。所謂典範就是要自己以身作則，如果你在家時間都在看書，孩子大概也會喜歡看書吧!